몇 개월 전 여자후배 F에게 내 친구 M을 소개해준 적이 있었다. 얼마 지나지 않아 F와 M이 열애중이라는 소식이 들렸다. 나름 흐믓했다. 그러다 오늘 점심시간에 오랫만에 M을 만났다. 뜻밖에 M으로부터 F와 헤어졌다는 말을 들었다. 나는 회사에 들어와 마침 메신저에 있는 F에게 '헤어졌다며? 다른 사람 소개시켜줄까?'라고 물었다. 그리고 나서 엄청난 일들이 터졌다.
F는 몹시도 화를 냈다. "나에게 어떻게 그런 것을 물을 수 있느냐?"고 흥분해 되물었다. "사랑의 상처가 아물지도 않은 사람에게 다른 사람을 소개해준다는 저의가 무어냐?"고 했다. 또 "그동안 나를 어떤 사람으로 보았느냐?"고도 했다. 순간 뜨끔했다. 하지만 사실 난 주선자로서 약간의 미안함이 있었기 때문에 그런 제안을 했던 것이었다. F가 우울 모드에 빠지기 전에 좋은 사람을 소개시켜주고 싶었던 것이었다.
그 뒤에 F가 남긴 말은 평생 잊지 못할 것이다. "M은 최악의 남자였고, 선배도 이제 마찬가지가 되었어요. 부탁 한가지만 마지막으로 할게요. 소문만 내고 다니지 말아주세요." 그리고 F는 연락을 끊었고, 내 전화와 문자에도 답하지 않았다.
나는 그동안 F가 상당히 쿨하다고 생각했다. 화려한 옷차림과 회식 자리를 휘어잡는 활달함. F는 늘 강해 보였다. 하지만 그런 F라고 해서 그 내면까지 그런 것은 아니었다. F의 말 맞다나 나는 보이는 것만으로 너무 쉽게 F가 어떤 사람인지 결론지어버렸다. 그래서 정작 F가 한 사랑의 크기나 상처의 깊이에 대해서는 알려고조차 하지 않았던 내 자신을 발견했다. 그리고는 내 패러다임으로 쉽게 처방을 내렸다. 그건 처방이 아니였다. 상처에 소금을 뿌린 것뿐이었다.
하루 종일 F 때문에 가슴이 아팠다. 보이는 것이 전부가 아니었다는 것을 머릿속으로만 주어섬기다 이렇게 직접 남에게 아픔을 주고 나니 더욱 통렬하게 느껴졌다. 이젠 만회도 못하게 생겼다. 그래서 F에게 더 미안했다. 선입견만으로도 남에게 큰 상처를 줄 수 있다는 것을 겪고 나니, 그동안 내 머릿속에 가득 차있던 선입견들이 내 머릿통을 뚫고 송곳처럼 삐져나오는 느낌이었다. 선입견을 가지고는 절대로 인간을 이해할 수는 없다. 선입견을 가지고서 남을 이해하려고 시도조차 해서는 안 된다.
선입견을 깨지 않으면 내가 깨질 수도 있겠다.
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