뒤늦은 자각인 만큼 바로 행동으로 옮겼다. 누군가의 의견을 먼저 문는 습관을 버리고 내 생각이 무엇인지부터 물었다. 나는 작은 결정부터 하나하나 스스로 선택했다. 그리고 자신에게 묻기 시작했다. '내가 원하는 삶은 무엇인가?'(7)
심리학자들의 연구에 따르면 스트레스가 가장 심한 직업은 업무 부담이 큰 직업이 아니라 업무에 대한 통제력이 없는 직업이다. 결국 해결책은 스스로 선택하고 행동하는 힘을 기르는 것밖에 없다(8)
우리 주위를 둘러보면 시작은 같지만 시간이 지나면서 삶에서 차이가 나는 것을 발견할 수 있다. 누군가는 여전히 똑같은 일을 반복하고 있지만 누군가는 그 분야에서 계속 성장하고 있다. 그러한 차이는 어디에서 비롯될까? 그것은 지능이나 환경의 차이라기보다 바로 자율성의 차이에 있다. 즉 삶에 대한 주인의식이 삶의 차이를 만들어내는 것이다(8)
최면 상태에서 암시에 걸렸기 때문에 최면에서 깬 후 지시대로 행동한 것뿐이다. 덥거나 답답해서라는 그럴듯한 이유를 들었지만 행동에 대한 자기 합리화일 뿐 스스로 행동한 것은 아니다. 그럼에도 그 사람은 자신의 행동이 자발적이었다고 믿는다(34)
진실을 추구하는 사람들이 맞서야 할 것은 거짓이 아니라 사이비다. 진실인 척하는 것들이다. 거짓은 눈에 잘 보이지만 사이비는 눈에 잘 보이지 않는다(39)
그에 비해 '스고자'는 단지 시키는 일을 하는 피고용자로서 자신을 바라보는 것이 아니라 일상의 직무를 자신의 비즈니스로 만들어가기 위한 수련 과정이라 보고 전문성을 심화해나가는 직장인이라고 할 수 있다. 이들은 시간이 지날수록 자신의 관심 분야를 찾아 차별적인 전문성을 갖추고 스스로 회사를 골라 가거나 준비된 1인 기업가로서의 삶을 살아간다(55)
직장인이라면 쿡이 아니라 셰프가 되어야 한다. 주어진 대로 수동적으로 일하는 자세에서 벗어나 자신의 일을 스스로 만들어가야 한다. 깊이와 새로움을 추구하여 차별화된 가치를 제공함으로써 고객을 감동시킬 수 있는 셰프가 되어야 한다(56)
강자의 논리로 생각하고 강자가 바라는 대로 행동하며 그의 인정을 바라고 충성을 다한다. 그리고 자신보다 약한 존재를 찾아 강자 행세를 한다. 강자나 가해자의 논리로 무장하면서 자신은 이제 더 이상 약자가 아니라고 착각한다(61)
반항은 일종의 울타리에 비유할 수 있다. 좋은 울타리는 자신에게 좋은 것은 받아들일 줄 알고, 좋지 않은 것은 밀어낼 줄 아는 필터 같은 역할을 한다. 그러나 지나친 방항은 높은 울타리와 비슷하다. 외부와 원활한 소통을 하지 못하고 고립되어 있는 상태다. 반대로 반항이 없는 모습은 울타리가 없는 상태와 비슷하다. 아무나 허락 없이 들어가서 제대로 관리가 안 된 상태라고 할 수 있다. 자아가 자라날 수도 없고 지켜낼 수도 없다(66)
살다보면 당신을 아무렇게나 대하는 사람을 만나게 된다. 그들은 한 인간이 가진 가능성보다는 지금 '보이는 것'과 '가지고 있는 것'에 주목한다(68)
진정한 사랑이란 '자율성'과 '개별성'을 해치지 않는다. 자신이 원하는 것을 상대에게 주는 것이 아니라 상대가 원하는 것을 원하는 때에 주는 것이 사랑의 본질이다(72)
혁신과 창의는 결코 시키거나 선포한다고 되지 않는다. 강연을 듣고 교육을 받는다고 되는 것도 아니다. 창의적으로 살라고 가르친다는 것 자체가 우습지 않은가! 자율적인 환경을 만들어주면 된다. 실패를 경험으로 용인하고 배울 수 있으며 스스로 할 수 있는 권한과 책임을 주면 창조성은 꽃피게 될 것이다(80)
우리는 그냥 만들어져 태어났기에 그 반대급부로 문가를 만들어내고자 하는 원초적 동경을 가지고 있다. 그렇기 때문에 수동적으로 시작한 삶을 능동적인 삶으로 바꾸는 것이야말로 삶의 가장 중요한 과제다(83)
사람은 두 번 태어나고 두 번의 인생을 산다. 한 번은 주어진 삶을 살아내는 것이라면, 또 한 번은 자기 힘으로 스스로 삶을 살아가는 것이다(83)
수많은 선택의 기회 앞에서 무엇을 원하는지, 정말 중요한 것이 무엇인지 잘 모르기 때문에 선택이 어려운 것이다. 올바른 선택을 하고 자율적으로 살아가려면 자기 자신을 이해하는 것이 관건이다(91)
결정에 대한 만족은 결정의 순간보다 결정 후 과정에 달려있다. 예를 들어 가족의 추억을 담기 위해 카메라를 골랐다면 어떤 제품을 골랐느냐에 따라 만족도가 좌우되는 것이 아니라 실제 가족의 추억을 얼마나 잘 카메라에 담느냐에 달려있다(92)
심리학자들은 레고의 인기 비결을 '규치과 상상력을 동시에 구현하고, 자체적으로 의미를 갖지 않는 재료들을 모아 의미와 스토리를 만드는 것'이라고 말한다(111)
불행하다고 느끼는 사람들 중에는 불행이 그 사람을 붙잡고 있는 것이 아니라 그 사람이 불행을 붙잡고 있는 경우도 많다(116)
다이어트도 마찬가지다. 자신의 몸을 사랑하고 건강을 위해 하는 사람도 있지만 살이 쪄서 다른 사람들이 싫어할까봐 다이어트를 하는 사람도 있다. 누가 더 오래 지속할 수 있을까?(133)
에드워드 데시 등은 인간의 행동을 이해하는 데 다음의 3가지 심리적 요국가 중요하다고 말한다. 자율성의 욕구, 유능감의 욕구, 관계성의 욕구(153)
그렇다면 무엇이 외적 동기를 내적 동기로 전화시켜주는 것일까? 여기에는 2가지 요소가 관련되어 있다. 첫째는 '향상감'이다. 둘째는 '중요성'이다.(158)
중요도 동기는 다시 2가지로 나눌 수 있다. 첫 번째는 '필요' 차원의 중요도다. 두 번째는 '가치' 차원의 중요도다(161)
우리는 점점 더 잘하고 싶은 향상의 욕구를 지니고 있다. 만일 이런 욕구가 잘 느껴지지 않는다면 이는 없는 것이 아니라 실패와 좌절 그리고 비난과 두려움 뒤에 숨겨져 있을 뿐이다(170)
우리가 그림을 그릴 때 계속 그림만 그리지 않는다. 중간에 멈추고 뒤로 물러서서 그림이 어떻게 되어 가는지 살펴본다. 만일 이 과정이 없다면 전체적인 맥락을 놓치고 지엽적인 문제에 빠져버리기 쉽다(183)
의지력이라는 날개는 기본적으로 자기 조절에 기반을 두고 있으며 쓸수록 소진되는 유한 자원이다(185)
전부 아니면 전무라는 태도를 고치지 않으면 자기조절력은 결코 향상되지 않는다. 자기조절력 향상을 위해 가장 중요한 점은 '실수에 대한 인정'과 '재시도 능력의 향상'에 있다(187)
우리는 뭔가를 결심할 때 자신에게 이렇게 말하는 것이 필요하다. '나는 ~할 것을 기꺼이 선택한다. 하지만 그 과정에서 ~하지 않을 수 있다. 그렇다고 내가 그것을 못하는 것은 아니다. 나는 내 뜻대로 되지 않았을 때 나를 몰아세우기보다 다시 나아갈 수 있도록 돕고 격려할 것이다'(195)
많은 사람들은 결심하는 순간 착각에 빠진다. 마치 자신이 중력의 법칙을 거스를 수 있는 것처럼 결심만 하면 습관적인 반응도 즉각적으로 교정할 수 있다고 착각한다. 그러나 그런 일은 절대 벌어지지 않는다. 물이 낮은 곳에서 높은 곳으로 흘러가지 않는 것처럼(199)
타자가 3할만 쳐도 좋은 타자인 것처럼 10번에 3번만 멈출 수 있으면 된다. 그리고 점점 그 횟수를 늘려나간다(200)
마지막 4단계에 도달하기 위해서는 1, 2, 3단계를 꼭 거칠 수밖에 없다. 그러나 만일 당신이 처음부터 4단계에 도달하기만을 바란다면 어떻게 될까? 당신은 계속 나아지는 변화 없이 자신을 자책하는 악순환에서 벗어날 수 없을 것이다(201)
가족 치료 전문가 살바도르 미누친은 이렇게 이야기 한다. "깊이 연결되어 있을수록 우리는 진정한 자신이 될 수 있다."(222)
인간관계는 크게 '공유 관계'와 '교환 관계'로 나눌 수 있따. 공유 관계는 친구, 연인, 가족, 사제 관계처럼 서로의 행복과 관심에 기초한 관계다. 그레 비해 교환 관계는 비즈니스 관계처럼 서로 간의 이해관계에 의해 맺어진 관계를 말한다(225)
누군가를 이끌어가는 사람이라면 사람의 기본적 욕구를 충족시킬 수 있어야 한다. 부하직원들에게 어떻게 하면 더 많은 선택권을 줄 수 있을지 고민해야 한다(233)
조직원들의 정체성을 하루아침에 바뀔 수는 없다. 누군가 나에게 몇 번의 칭찬을 해준다고 해서 그 사람을 믿울 수 있는 것은 아니다. 말과 표정과 행동 등이 일치되어 자신을 위해준다는 진정성이 느껴질 때 비로소 마음의 문이 열린다(238)
자율 경영은 사람이 자율적인 존재라는 믿음이 서 있지 않으면 가능하지 않다. 그리고 이러한 믿음은 기본적으로 자신이 자율적인 존재라는 믿음 없이는 불가능하다(241)
아주 사실적이고 객관적으로만 자녀를 보는 것도 좋은 것은 아니다. 부모라면 자녀의 가능성과 잠재력에 대한 믿음을 가지고 키워야 한다. 아이들은 그 믿음에 따라 성장한다. 좋은 리더는 사람에 대한 믿음을 가지고 있다. 현재의 모습만 보고 판단하지 않고 그 사람의 가능성과 잠재력을 눈여겨볼 줄 안다(243)
부부 관계가 점점 사라지고 자녀 중심의 가족 관계로 치우쳐 있음을 시사한다. 그렇다 보니 부부가 느껴야 할 친밀감과 애정을 자녀와의 관계에서 채우는 부부들이 많ㅇ졌다. 게다가 자녀가 하자는 대로 부모가 끌려다니느라 가정 교육의 기준이나 원칙이 없는 경우가 많다. 부모로서의 권위라고는 도저히 찾아보기 힘들다(244)
규율의 핵심은 처벌이 아니라 대안을 찾는 것이다. 중요한 점은 감정은 허용하되 행동은 제한하는 것이다. 책임을 묻는 것은 감정이 아니라 행동과 표현에 대해서다. 감정은 받아들이되 행동은 한계를 정해두어야 한다(246)
한계를 벗어나는 행동을 할 때도 있지만 그때는 제지를 해야 한다. 다만 제지를 할 때에도 아이의 감정을 받아주고 행동은 안 된다는 것을 분명히 한다. 그리고 그 과정에서 아이가 모욕감이나 수치심을 느끼게 해서는 안 된다(247)
자율 경영은 방임 경영이 아니라 책임 경영이며 공동 경영이다. 책임지지 않고 일을 안 하는 사람들도 똑같은 대우나 혜택을 누린다면 자율 경영은 유지될 수 없다(249)
뭔가를 배우거나 알아가는 데 있어 기본적으로 시행착오란 학습의 본질임을 부모부터 이해해야 한다(256)
칭찬도 좋은 칭찬과 나쁜 칭찬이 있음을 감안해야 한다. 연구 결과에 따르면 아이의 방법, 노력, 과정 등을 칭창하는 것은 아이의 흥미를 유지시키고 자율성에 도움이 된다. '어! 이거 어떻게 풀었? 한번 설명해줄래?' '이 집은 독특한데. 왜 이렇게 그렸어?' '네가 그렇게 직접 이야기를 만드니까 더 재미있는데!'라는 식으로 과정을 칭찬하는 것이 좋다. 그에 비해 작은 성취에 대해서도 '너는 정말 똑똑해!' '넌 어쩌면 못하는 게 없니! 너는 최고야!' '넌 어떻게 남보다 더 잘하니. 대단해!'와 같은 칭찬은 오히려 아이에게 해가 될 수 있다. 자신이 잘못했을 때 이를 이겨낼 수 있는 힘을 기를 수 없기 때문이다(257)
방향은 현재라는 점과 미래라는 점을 연결할 때 생긴다. 미래의 점을 어디에 찍을 것인지도 중요하지만 내가 지금 어디에서 무엇을 가지고 살아가는지를 아는 것이 꼭 필요하다(261)
10년을 더 오래 살 수 있는 티켓을 주는 오디션이 있다면 어떨까? 자신이 10년 더 살아야 할 이유를 5분에 걸쳐 심사 위원이나 관객 앞에 이야기해야 한다고 해보자. 당신은 과연 어떤 이야기를 할까?(262)
두 시기를 참 열심히 살았는데 자세히 보면 큰 차이가 있다. 19세 때 나를 움직인 것은 '위기감'이었다. 그에 비해 39세 때 나를 움직인 힘은 '자율성'이었다(269)
그동안 당연하게 생각했던 자신의 생각에 대해 스스로 의문을 품게 된 것이다. 그러한 의문이 깊어지고 반복되면 기존의 믿음은 약해지고 새로운 생각이 움터 나온다. 기계적인 믿음이 아니라 진짜 자기 생각이 만들어지는 것이다. 자기 생각이 모이면 자기 철학이 되고 그것이 자기 세계를 이룬다. 이렇게 비판적 사고를 통해 만들어진 자기 철학은 자기 운동의 엔진이 되고 자율성의 심장이 된다(274)
상담을 해보면 비슷한 문제를 가지고 고민하지만 사람마다 변화의 속도는 꽤 차이가 난다는 것을 알 수 있다. 여러 가지 요소가 영향을 미치지만 중요한 이유 중 하나는 자신의 생각에 대해 비판적 사고를 할 수 있느냐의 여부다. 근복적인 치유란 자신과 세상과 사람들을 바라보는 내면의 가정과 전제가 바뀌는 것을 의미하기 때문이다(276)
더 나은 삶은 더 나은 생각에서 비롯된다. 그리고 더 나은 생각은 비판적 사고를 통해서 얻을 수 있다(277)
결정을 잘 못하는 사람들의 공통점 중 하나는 최고의 결정을 하려는 것이다. 모든 결정은 아쉬움을 남긴다. 그것이 선택과 결정의 본질이기 때문이다(282)
삶의 모든 상황을 선택으로 열어두는 것은 피곤하고 어리석은 일이다. 어떤 일들은 선택의 상황을 제한하여 규칙으로 정해둘 필요가 있다(283)
인생은 결정의 연속이다. 그중에서도 가장 중요한 것은 바로 자신의 인생을 받아들이는 선택이다. 자신이 태어난 데에 나의 의사는 전혀 반영되지 않았고, 인생의 조건을 결정하는 데 아무것도 선택하지 않았기 떄문에 인생은 내 것이 아니라고 생각하는가? 가장 중요한 선택은 불공평하고 수동적으로 시작한 삶을 받아들이고 사랑하는 것이다. 삶을 자신의 것으로 온전히 받아들일 때 우리는 비로소 자율적인 존재가 되어 스스로의 힘으로 살아갈 수 있다(284)
부정적인 습관은 쉽게 만들어지지만 긍정적인 습관은 단순히 행동을 반복한다고 해서 생겨나지 않는다. 일관된 정체성이나 목적의식의 바탕 위에 자기 규율과 함께 이루어질 수 있다. 핵심 가치와 목적의 안정성이 그 사람에게 일관성을 부여하는 것이다(291)
독일의 철학자 칸트는 "자율이란 주어진 목적에 맞는 최선의 선택을 하는 것이 아니라 목적 그 차체를 선택하는 것"이라고 했다(291)
기본적으로 삶은 계속 질문을 하면 답을 준다. 그것도 점점 더 뚜렷한 답을 얻을 수 있다(292)
영원히 술을 끊겠다고 경심하는 사람들보다 '오늘 하루 술 안 마시기'를 목표로 노력하는 사람들이 금주에 성공한다. 뇌는 과부하가 걸리면 겁부터 집어먹기 때문이다(298)
All Kinds of Mind 설립자 Mel Levine 교수가 수많은 가정들을 관찰하면서 가장 모범적인 양육을 하고 있다고 꼽은 바트 씨 부부의 사례다(211)
저녁마다 그날 학교에서 배운 것들에 대해 길게 대화를 나눈다. 이때 항상 "오늘은 학교에서 무슨 질문을 했니?라고 묻는다. 이는 아이들에게 늘 지식에 배고파야 한다는 메시지를 담고 있다.
아이들과 함께 차를 타고 이동할 때는 라디오를 끄고 이야기를 나눈다.
숙제할 시간인 오후 6시 45분부터 9시까지는 TV, 채팅, 인터넷 서핑, 음악 듣기는 금지다. 물론 숙제를 끝내지 못하면 그 시간은 더 길어질 수 있다. 숙제가 없는 날에는 독서나 글짓기 같은 다른 종류의 두뇌 작업을 한다.
아이들이 공부를 하는 동안 부모들은 독서를 하거나 글을 쓴다. 아무도 예외는 없다.
정기적으로 부모가 직장에 데려가 생산성의 모범을 보여주고, 어른들이 일하는 모습을 보여준다.
집에 손님이 방문하면 한두 시간 정도 아이들도 같이 자리해 어른들과 대화하고 의견을 나누는 법을 익히게 한다.
집에 자신들의 공간을 꾸미고 그곳에서 그 주에 해야 할 일과 활동들을 미리 계획하고 우선순위를 정하도록 돕는다.
방과 후 활도(우리 나라는 학원, 과외)은 2, 3일로 제한하고 그 외의 날에는 알아서 시간을 보내게 한다. 무엇을 하든 자유다.
자족끼리 소풍이나 여행을 자주 간다. 가기 전에 관련 정보를 모두 읽어보고 교육적 요소를 가미하기 위해 의식적으로 노력한다. 예를 들면 '암석의 형성 과정 이해'라는 주제를 정해서 여행을 떠난다.
아이들에게 엄마 아빠가 자신들을 사랑하고 존중하며 자랑스러워한다는 것을 말해준다.
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